Анекдот
|
|
aleks | Дата: Четверг, 20.10.2011, 20:10 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Я так сильно похудела, так сильно! - Ну, как? -Так сильно... - Ну, как?!? - Вчера на грабли наступила... - Ну и что? - Промахнулась...
|
|
| |
aleks | Дата: Четверг, 20.10.2011, 20:11 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| -Девушка, дайте ваш телефончик. -Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? -Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
|
|
| |
aleks | Дата: Четверг, 20.10.2011, 20:12 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
|
|
| |
aleks | Дата: Четверг, 20.10.2011, 20:14 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Работники ВАЗа разработали новый 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место предназначенно для автослесаря.
|
|
| |
aleks | Дата: Четверг, 20.10.2011, 20:15 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
|
|
| |
Маруся | Дата: Пятница, 21.10.2011, 09:26 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
|
|
| |
aleks | Дата: Пятница, 21.10.2011, 10:17 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
|
|
|
| |
aleks | Дата: Четверг, 10.11.2011, 00:41 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Штирлиц шёл по улице, и вдруг ему на голову упал кирпич! Вот-те раз!? - подумал Штирлиц. А вот-те два!! - подумал Мюллер и бросил второй.
|
|
| |
aleks | Дата: Четверг, 10.11.2011, 00:42 | Сообщение # 9 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Приезжает чукча в Москву. - Однако, 3000 кирпичей надо. - Зачем? - Экономическая эксперимента. Дали. Приезжает чукча через год. - Однако, 3000 кирпичей надо. - Зачем? - Экономическая эксперимента. Дали. Приезжает чукча еще через год. - Однако, 3000 кирпичей надо. - Зачем? - Экономическая эксперимента. Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. - Что ты делаешь? - Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?
|
|
| |
aleks | Дата: Четверг, 10.11.2011, 00:45 | Сообщение # 10 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости
|
|
| |
aleks | Дата: Четверг, 10.11.2011, 00:45 | Сообщение # 11 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Живешь с подругой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Ну что за жизнь!
|
|
| |
aleks | Дата: Четверг, 10.11.2011, 00:45 | Сообщение # 12 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Новое плaтье действует нa женщину, кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa
|
|
| |
aleks | Дата: Четверг, 10.11.2011, 00:46 | Сообщение # 13 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| - Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
|
|
| |
aleks | Дата: Четверг, 10.11.2011, 00:46 | Сообщение # 14 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет
|
|
| |
aleks | Дата: Четверг, 10.11.2011, 00:54 | Сообщение # 15 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| О ПОЛЬЗЕ АЛКОГОЛИЗМА На собрание по перевыборам месткома на ст. N член союза Микула явился вдребезги пьяный. Рабочая масса кричала: «Недопустимо!», но представитель учка выступил с защитой Мику- лы, объяснив, что пьянство — социальная бо- лезнь и что можно выбирать и выпивая в состав месткома. ПРОЛОГ К черту с собрания пьяную физиономию. Это недопустимо! — кричала рабочая масса. Председатель то вставал, то садился, точно внутри у него помещалась пружинка. — Слово предоставляется! — кричал он, простирая руки, — товарищи, тише!.. Слово предостав... товарищи, тише! Товарищи! Умоляю вас выслушать представителя учк... — Долой Микулу! — кричала масса, — этого пьяницу надо изжить! Лицо представителя появилось за столом президиума. На учкином лице плавала благожелательная улыбка. Масса еще поволновалась, как океан, и стихла. — Товарищи! — воскликнул представитель приятным баритоном. — Я представитель! И если он — Волна! А масса вы — Советская Россия, то учк не может быть не возмущен, когда возмущена стихия! Такое начало польстило массе чрезвычайно. — Стихами говорит! — Кормилец ты наш! — восхищенно воскликнула какая-то старушка и зарыдала. После того, как ее вывели, представитель продолжал: — О чем шумите вы, народные витии?! — Насчет Микулы шумим! — отвечала масса. — Вон его! Позор! — Товарищи! Именно по поводу Микулы я и намерен говорить. — Правильно! Крой его, алкоголика! — Прежде всего перед нами возникает вопрос: действительно ли пьян означенный Микула? — Ого-го-го-го! — закричала масса. — Ну, хорошо, пьян, — согласился представитель. — Сомнений, дорогие товарищи, в этом нет никаких. Но тут перед нами возникает социальной важности вопрос: на каком таком основании пьян уважаемый член союза Микула? — Именинник он! — ответила масса. — Нет, милые граждане, не в этом дело. Корень зла лежит гораздо глубже. Наш Микула пьян, потому что он... болен. Масса застыла, как соляной столб. продолжение следует...
|
|
| |
aleks | Дата: Вторник, 15.11.2011, 13:48 | Сообщение # 16 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Багровый Микула открыл один совершенно мутный глаз и в ужасе посмотрел на представителя. — Да, — милейшие товарищи, пьянство есть не что иное, как социальная болезнь, подобная туберкулезу, сифилису, чуме, холере и... Прежде чем говорить о Микуле, подумаем, что такое пьянство и откуда оно взялось?.. Некогда, дорогие товарищи, бывший великий князь Владимир, прозванный за свою любовь к спиртным напиткам Красным Солнышком, воскликнул: «Наше веселие есть пити!» — Здорово загнул! — Здоровее трудно. Наши историки оценили по достоинству слова незабвенного бывшего князя и начали выпивать по малости, восклицая при этом: «Пьян, да умен — два угодья в нем!» — А с князем что было? — спросила масса, которую заинтересовал доклад секретаря. — Помер, голубчики. В одночасье от водки сгорел, — с сожалением пояснил всезнайка-секретарь. — Царство ему небесное! — пискнула какая-то старушечка. — Хуть и совецкий, а все ж святой. — Ты религиозный дурман на собрании не разводи, тетя, — попросил ее секретарь, — тут тебе царств небесных нету. Я продолжаю, товарищи. После чего в буржуазном обществе выпивали девятьсот лет подряд, всякий и каждый, не щадя младенцев и сирот. «Пей, да дело разумей», — воскликнул знаменитый поэт буржуазного периода Тургенев. После чего составился ряд пословиц народного юмора в защиту алкоголизма, как-то: «Пьяному море по колено», «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке», «Не вино пьянит человека, а время», «Не в свои сани не садись», и какие, бишь, еще? — Чай не водка, много не выпьешь! — ответила крайне заинтересованная масса. — Верно, мерси. «Разве с полведра напьешься». «Курица и та пьет». «И пить — умереть, и не пить — умереть». «Налей, налей, товарищ, заздравную чару!..» — Бог зна-е-ет, что с нами случится, — подтянул пьяный засыпающий Микула. — Товарищ больной, прошу вас не петь на собрании, — вежливо попросил председатель, — продолжайте, товарищ оратор. — «Помолимся, — продолжал оратор, — помолимся Творцу, мы к рюмочке приложимся, потом и к огурцу», «господин городовой, будьте вежливы со мной, отведите меня в часть, чтобы в грязь мне не упасть», «неприличными словами прошу не выражаться и на чай не выдавать», «февраля двадцать девятого выпил штоф вина проклятого», «ежедневно свежие раки», «через тумбу, тумбу раз»... — Куда?! — вдруг рявкнул председатель. Пять человек вдруг, крадучись, вылезли из рядов и шмыгнули в дверь. — Не выдержали речи, — пояснила восхищенная масса, — красноречиво убедил. В пивную бросились, пока не закрыли. — Итак! — гремел оратор, — вы видите, насколько глубоко пронизала нас социальная болезнь. Но вы не смущайтесь, товарищи. Вот, например, наш знаменитый самородок Ломоносов восемнадцатого века в высшей степени любил поставить банку, а, однако, вышел первоклассный ученый и товарищ, которому даже памятник поставили у здания Университета на Моховой улице. Я бы еще мог привести выдающиеся примеры, но не хочу... Я заканчиваю, и приступаем к выборам... ЭПИЛОГ «...после чего рабочие массы выбрали в кандидаты месткома известного алкоголика, и на другой же день он сидел пьяный, как дым, на перроне и потешал зевак анекдотами, рассказывая, что разрешено пить, лишь бы не было вреда».
Сообщение отредактировал aleks - Вторник, 15.11.2011, 13:49 |
|
| |
aleks | Дата: Понедельник, 26.12.2011, 00:22 | Сообщение # 17 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?
|
|
| |
aleks | Дата: Понедельник, 26.12.2011, 00:25 | Сообщение # 18 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Говорят, освещать темный переулок айфоном - плохая примета
|
|
| |
aleks | Дата: Понедельник, 26.12.2011, 00:26 | Сообщение # 19 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
|
|
| |
aleks | Дата: Вторник, 24.01.2012, 23:04 | Сообщение # 20 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей - и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!
|
|
| |